O pior vilao

Semana passada foi um caos. Minha vida para variar, esta uma baderna e estando em estado de recuperação, não me dou uma folga. E foi nesse dia de terça feira, na bicicleta, indo ao trabalho ouvindo living on a prayer que eu percebi que estava sem vilões. Tá. espera ai Rhaego. Como assim vilões? Então querido leitor, sou o tipo de pessoa super legal, simpático, educado e mantenho a política de boa vizinhança a todo custo. A quem chame isso de falsidade, mas não acho que seja. Ex:. Se B me fala de A não me apetece correr ate A e dizer as coisas que B disse. Assim como não vou ficar de mal com nenhum dos dois. Bem esse é um dos meus pontos de vista. Não é irredutível e não estou imune a fazer isso (afinal eu sou um Ser Human mothafucka.).

A questão é que por ser exatamente tão pacifico, educado e engolir sapos por causa de minha complacência, enfim não externalizar diversos sentimentos e frustrações com pessoas que eu crio meus “vilões”. São elas as pessoas que me irritam, me fazem mal, me deixam triste e coisas do gênero. é ai que minha imaginação entra em operação e em cima de um uma bike, ouvindo living on a prayer eu luto batalhas épicas e bem coreografadas com meus vilões (ao estilo final fantasy). Mas nesse dia, nessa terça feira eu não tive um vilão. Por mais que eu procurasse, que eu quisesse. Não tinha mais ninguém que se encaixasse no papel.

Mesmo com as dificuldades no trabalho não tinha um vilão mais lá. Tem aqueles ex-amigos (se é que um dia já foram) que também não cabiam no cargo. E nem mesmo aquele velho inimigo de infância (da minha, por que o vilão em questão é cavalo velho). Não tinha. Não importa o quanto eu procurasse. Eu não conseguia encontrar alguém pra culpar. Não tinha ninguém. Eu então percebi que nesse momento, essa técnica que eu estava usando era completamente errada. Não tinha nenhum vilão que não fosse eu. Eu era meu próprio vilão. Todas as vezes que fui permissivo, infantil, precipitado, impulsivo, ou ate mesmo confiando demais. Era tudo culpa minha. Por que mesmo as pessoas fazendo algo de ruim comigo, eu era responsável por ter permitido.

Passei por muita evolução nos últimos meses e minha ultima pequena epifânia  foi perceber que (eu já sabia) só eu sou responsável pelo meu caminho e minha felicidade. Mesmo com todas as dificuldades, as pessoas dizendo que eu não conseguirei e falta de apoio de alguns familiares (há aqueles que pra mim não existem mais) eu não vou desistir. Sim sou teimoso, e há quem me chame de orgulhoso. Não vou desistir de meus sonhos, de minhas metas não importa o quão difícil pareça. Eu sou a única pessoa que pode atrapalhar meus planos.  Não A, não B e muito mesmo C. somente eu posso me responsabilizar e aceitar as consequências de minhas escolhas. Porque isso é ser adulto e isso é só o começo.

Agora vai ser assim. Os velhos vilões estão nas prisões, e meu outro eu? Essa será uma guerra eterna, que depende inteiramente de mim escolher o vencedor. Mas que eu posso ganhar as batalhas eu posso. É só não desistir. Afinal de contas quanto mais difícil, melhor é o jogo. ou não.

Lanvando a roupa suja

Numa boa. Eu acho que vou querer ficar solteiro o resto da vida. Não quero cobrança, não preciso de mais estresse que já tenho e realmente não to afim de ser grosso com ninguém .Quem tem um certo contato comigo sabe a baderna que tem sido minha vida nos últimos meses. Que eu não saio pra lugar algum nem mesmo aqui perto de casa, tanto por questões pessoais como por não poder ou querer mesmo. Mas tem pessoas que não entendem, se acham no direito de cobrar uma atenção que eu não prometi muito menos tenho obrigação de dar. Não sou robô pra comer pilha, não tenho paciência pra mimimi. tenho sim minhas pilhas de roupas pra lavar, tenho uma casa pra arrumar e meu tempo para mim mesmo é curto, então Darlene se a senhorita tem tanta vontade de me conhecer e estar comigo pare de pedir pra eu largar meus afazeres pra sair e venha me ajudar a fazer a faxina. Eu não sou desocupado.Afinal de contas amigos e etc são pra todos os momentos não somente bebedeiras e fodas. Sou assim e ponto. Perdoe minha falta de eloquência ( se essa existir ) pois estou com uma pia entupida roupas paradas em pilhas e uma garrafa de bebida alcoólica que a muito tempo estava parada num canto quase vazia.

O mundo em que eu vivo.

Ultimamente eu tenho ouvido muitas pessoas me perguntarem em que mundo eu vivo. Elas acham estranho eu estar sempre sorrindo, com bom humor e absurdamente absurdo minha predileção a “programas infantis e adolescentes” a uma boa diversão adulta. Pois bem meus caros essa é minha opinião: eu vivo na terra, eu vivo no Brasil. eu vivo em salvador. eu vivo num mundo em que eu acordo todo dia pra ir trabalhar, enfrentar engarrafamento, e sem ter a  certeza que o dia vai ser bom. Eu vivo num mundo, onde vários lugares que eu passo tem pessoas nas ruas dormindo no chão, vivo num mundo onde quase todo dia alguém é assaltado e se você não quer dar o que é seu, você é espancado. Vivo num mundo onde jovens garotas são assassinadas por drogados, onde um padrinho desaparece com o corpo de seu afilhado e vivo num mundo que você deveria ser livre, mas tem hora de recolher por conta da violência. 

Vivo num pais (não é o único que faz isso, entretanto é o que eu estou) onde por conta da roubalheira estamos em situação critica, num pais onde os políticos perdem tempo e nosso dinheiro com coisas absurdamente ridículas. Onde também religião e política estão perigosamente misturadas. Vivo em um lugar onde a intolerância e a hipocrisia reinam. Onde jovens são agredidas por terem religião diferente e os mesmos são destratados pela maioria, por ser de uma crença diferente. Vivo num mundo onde as pessoas saem pra fazer panelaço e não ajudam o mendigo ao lado. Vivo num mundo de guerras, mortes, atentados, doenças, de maldades e tudo de ruim que você possa imaginar. o que eu falei aqui não é nada comparado ao que realmente tem nesse planeta chamado Terra. Falo especialmente de minha realidade. Realmente não sou normal. Não me encaixo nesses padrões das maiorias e sinceramente? NÃO FAÇO A MINIMA QUESTÃO.

 

Entrar na fase adulta não significa viver essas realidades que temos integralmente. Pra mim significa ser responsável por seus atos e saber aceitar as consequências. Significa lidar com os problemas e tudo mais que aparecer. Eu trabalho, eu estudo, eu pago minhas contas sou serio quando tem que ser e sei sim ter cara fechada ou não ser tao bom assim. e tenho problemas como todos vocês. Eu andar sorrindo, cantando ou ate mesmo em poucos momentos de descuido arriscando um passo de dança não me faz anormal, infantil ou maluco. Faz de mim aquilo que eu sou, e aquilo que eu peço aos deuses que eu jamais deixe de ser. Feliz comigo mesmo. Feliz mesmo com todos os meus problemas. eu não vou deixar de assistir desenhos, animes ou jogar por que acham que não é coisa de adulto e sim de desocupado.

  

Vou sorrir pra quem passar por mim na rua. Vou dar bom dia ao motorista e ao cobrador, vou imaginar todos que eu conheço dançando e vou conversar com animais que vejo na rua. Vou chorar com livros e decorar minha casa como um museu nerd. Por que mesmo sendo adulto é disso que eu gosto. e sim eu vou no cinema ver Os Incríveis 2 e Procurando Dory. é simples alguns bebem e fazem sexo como se o mundo fosse acabar no seu tempo livre, eu vejo desenhos, cozinho e danço. esse sou eu e esses são meus mundos e minhas realidades.

Perfeitas imperfeições

Eu não sou perfeito. Você não é, seu amigo não é, a Lady Gaga não é, e a Beyonce também não é. Nenhum ser humano é perfeito. E é isso que eu gosto nas pessoas. Seja física ou falando de personalidade a perfeição é algo que nunca vai existir, ainda mais se falando de pessoas. Somos cada um diferente dos outros e isso é lindo. Alto e baixo, gordo e magro, branco ou negro são todas características que fazem de nos o que somos. São as básicas, as externas. as mais notadas hoje. Talvez seja esse o problema, talvez nos estejamos nos endeusando demais e nos rotulando demais. nos achando bons demais, nos achando a pica  das galáxias  demais para poder olhar as pessoas como elas  realmente são. Tão imperfeitamente perfeitas. cada uma com sua forma de ser, pensar agir e parecer.

O que para algumas pessoas por exemplo é imperfeição, pra mim as vezes pode ser fofo, bonito ou ate mesmo uma parte de personalidade que eu jamais abriria mão. a anos atrás eu não tirava fotos, quando passei a tirar eu modificava de tal forma que a pessoa da foto deixava de ser eu. O formato do rosto, do nariz, meus olhos que descendem do povo mongol (quem sabe, saberá), meu cabelo. Tudo isso pra que? Pra me tornar perfeito? A perfeição que os outros queriam que eu fosse? Cinco anos depois cá estou eu. Não caro leitor. Não to perfeito agora e longe disso! Descobri defeitos e qualidades que eu nem sabia que tinha. A força para continuar perante a dificuldade, a persistência para não desistir de meu sonho mesmo com muita gente desacreditando de mim e desfazendo de meus objetivos. Aprendi da pior forma que não devemos confiar em todos e mais ainda que devemos escolher nossos amigos a dedo (acho que por isso evito me aproximar das pessoas). hoje tenho o dobro da experiência que tinha a cinco anos atrás, o triplo da responsabilidade e tenho todos os méritos por ter dado as caras e vindo para um ambiente que não conhecia sozinho (embora muitos tenham feito isso também, cada caso é um caso).

Mas também fui grosso com pessoas legais, por muitas vezes menosprezei o esforço de outras e como todos já teci teias de mentiras e dissimulações. algumas vezes por necessidade e outras por egoismo. todos somos não é? no fundo (para alguns bem aparente) pensamos só em nos mesmos. sou chato, exigente e complicado. nem eu mesmo me entendo. sou antissocial na maioria das vezes, mas como todo bom ariano adora uma atenção e fora a competitividade que as vezes chega a ser um problema. procrastino coisas que tem que ser feitas hoje e corro atras de coisas que  não necessárias no momento ( domestiquei meu lado consumista...ou quase). hoje posso dizer que sou uma pessoa bem melhor do que eu já fui. sou bem menos dependente do que era, menos emocional e mais desprendido. e eu não sei se isso é uma coisa boa ou ruim mas uma coisa é certa, eu passei a ver tudo de uma forma que eu nunca vi antes. me aceitar como sou. eu sou esse simples baiano de vinte anos que trabalha muito, que tem uma gata (olha ela de novo) e uma cadela (que ainda não mora comigo), que gosta de jogos e filmes. que ama seu lado japonês e seu lado índio. que dança sozinho em casa e imagina todos a sua volta dançando alegremente. que mente pra poder ficar em casa de cueca vendo netflix e que dorme abraçado a uma pelúcia. 

Não tenho a menor intenção de mudar minha personalidade e meus sonhos por quem quer que seja. seja família, amigos ou namorado, se este existir. vou continuar a gostar de meus animes, continuar a comer gordices, meu modo kawaii quase sempre ativado e minha paixão pelo diferente, pelo esquisito. Por que o mundo é belo, incompreensível e tenho que conhecer todas as faces as boas e as más que eu sei que existem. quem me quiser seja la como for vai ter que aceitar essa caixinha que eu sou. com todos os defeitos, dramas, qualidades, desejos, fantasias e sonhos por que é isso que me move, é isso que eu sou e é exatamente isso que vai me levar aonde eu quero ir. quem quiser se juntar, deixa um bilhete, da uma ligadinha que quando minha secretaria voltar ela me passa o recado. viva! se permita gostar, ou não gostar, seja imperfeito, aceite seus defeitos e não tenha medo de mostrar suas qualidades. quando você se poe em primeiro lugar, as coisas acontecem. sem pressa, sem pressão. porquê o mundo é assim. Quando menos esperamos algo acontece. Essa é a graça não é?

A musica de hoje:

Becca I'm Alive

Tudo no seu tempo

Ai a pessoa me pergunta: “e o namorado? Cadê?”. Eu sorrio educadamente e digo: “estou solteiro” ai a pessoa me olha como quem diz: “oh coitadinho dele”. Essa era a hora de estarmos comemorando minha solteirice. Não entendo essas pessoas que colocam um relacionamento como prioridade. Eu, por sinal era uma dessas pessoas. Parece que ultimamente as coisas tem se passado em torno disso.

 Se você me perguntasse a uns cinco anos atrás diria que o que eu mais queria era ter uma namoro e todas aquelas pataquadas românticas. Hoje não mais. Quando falo que quero ficar solteiro as pessoas agem como se eu fosse louco ou tivesse alguma doença mental. Eu fico feliz em dizer que existe sim felicidade em ser solteiro. Ser solteiro não quer dizer necessariamente farra, putarias, pegar todos. Alias quer dizer sim, porem só quando você quiser. Mas também tem a liberdade, a sensação de poder acordar e não ter uma responsabilidade extra a intensidade. 

Poder receber um convite de amigo e sair à hora que quiser. Ou ficar em casa se eu quiser. Poder sair e voltar pela manha, viajar sem problemas. Não ter ansiedade, angustia ciúmes, a falta de reciprocidade. Quero viver do meu jeito. Vejo pessoas se abraçando a relacionamentos como dependessem disso para viver. Não quero uma vida assim. Não mais. Ai me pergunta quando eu vou “deixar de ser solteiro?” sabe quando? QUANDO EU QUISER. Não tenho a mínima pressa pra ter uma relaciomento novamente. E quando acontecer (se) eu quero que seja intenso. Que seja de verdade.

 Não quero algo que me sugue as energias, que tire minha concentração do trabalho e me faça sentir pra baixo. Quero alguém que me edifique. Como eu sei que isso é difícil tenho certeza que quando chegar a hora vai ser especial. E não venha me dizer que seu relacionamento meia boca é assim. Tanta gente namorando pra dizer que namora, casando pra não se sentir encalhado, abdicando da felicidade por um status social. 

Aí depois vem a traição, vem o divórcio, a frustração e todo o resto tão normal por aí. Não, não. Me deixa aqui quietinho com a minha vida maravilhosa, minha gata psicologa e meu netflix. Conheço casais muito felizes e outros que estão há muitos anos fingindo que dão certo. Conheço gente solteira que tem a vida que pediu para Deus e outros desesperados baixando aplicativos de paquera e acreditando que a(o) ex era o grande amor e que perdeu sua grande chance. Quanta bobagem. 

A historia é que somente você mesmo pode resolver o seu vazio, e por essa tarefa nas mãos de outro alguém é pedir pra ser infeliz. sei sim vários casais maravilhosos, assim como tantos outros que não podem ver que estão se matando aos poucos. vai chegar uma hora que você vai achar a pessoa certa pra você e quando acontecer você terá não um parceiro que deixa você se molhar sozinho mas que também entra na água pra te acompanhar. J

O reino dos gatos

Acho engraçadas as pessoas que me criticam pelo carrinho que tenho a minha gata. Que falo demais dela, que não tenho coisa melhor pra fazer do que ficar grudado com gato fedorento. 1°: eu ficar grudado na minha gata é BEM diferente de você que fica grudado nas DEZENAS de machos que encontra nos apps para pra ter relações sexuais em todo lugar da cidade. 2°: fedorento deve ser esse seu rabo em que não tem descanso. Dou sim muito mais valor a minha gata, minha cadela que infelizmente não posso estar perto agora e ate mesmo a uma barata se me convier, pq não vou jamais parar para dar atenção a uma pessoa mimada, imbecil, que não tem educação nem controle sexual algum, que fica infernizando dos outros pq não tem o que fazer, vive de sugar dos outros. Vai experimentar trabalhar e deixar de encher o saco dois outros, seu problema com certeza não é rola. É falta do que fazer!

Dasvidaniya, do Nerd solteiro,tio dos gatos que não faz questão de usar roupa de marca e passar fome depois Emoticon kiss

Sobre minha síndrome do encontro retardado.

Não, não estou falando de um encontro de duas pessoas com retardamento mental da cabeça (hello pleonasmo). Estou falando da minha recente fobia de encontros. Sejam eles de quais quer natureza. Animal, vegetal ou não.

O único animal que eu interajo é minha gata Maya. E isso é preocupante, pois ela tem mostrado sinais de loucura aguda. Minha questão é: ele ficou assim ante ou depois de me conhecer? Se for depois de minhas conversas diárias com ela, tenho que parar agora. Enfim eu evito encontros. Evito interagir com pessoas. Muitos amigos pararam de falar comigo também.E em geral pessoas que tem interesse em mim. (sim não sou esse Gargamel todo) O que geralmente vem precedido de um pedido irritante de “manda nudes” (acho isso particularmente broxante) ou “curte oq”. Essa ganha na incidência.

Caras desse gênero param no deposito. Claro tem sensatos que tem papo legal, são fofos e inteligentes. Somado ao fato de que incrivelmente MUITOS, eu disse MUITOS são mais nerds que eu (não que ser nerd seja um requisito). Embora não gostem admitir. O cara assiste todos os EPS de Sakura Cardcaptor, mas morre de vergonha de falar o.o .  Ai o papo desenrola, surge um interesse e trocamos o whatsapp (por que se falar zap eu zarpo ele das minhas conversas).e ai se inicia de fato a minha síndrome de encontro retardado, por que as pessoas tem uma urgência de sair e se conhecer e eu também era assim.

 Mas por razoes misteriosas (ex, caras com SMM e por vezes não me excluo desse grupo), simples babacas ou ate mesmo eu) eu travo. Evito sair. Eu fico doente, cabeça gira, passo um dia todo arrumando a casa e fim de semana viajo ate pra Nova Zelândia, tornando minha presença impossível. entre outras coisas que muitas vezes são ate verdade. Como a vez que eu comi tanto açúcar a ponto de passar mal. isso sempre acontece. Não sei o que acontece. Mas eu me recuso a sair da minha zona de conforto.

Ficar em casa conversando com minha gata e vendo Netflix me parece e de fato é mais confortável. Se eu quero fazer algo diferente cozinho algo legal e pronto. Mas sinto que essa fase esta passando. E com os estímulos certos estou voltando a ser minimamente social. Tenho muitas outras síndromes e manias. Que podem ou não se discutidas futuramente. Vai depender dos leitores ;] no mais sigo pensando na fome que estou e rezando pra chegar o horário de almoço, enquanto espero um WHATSAPP de alguém vivo, no meu aparelho mais parado que locadoras nos tempos de internet.